Slivka

 Slivka kôstkou zrodená

Do pôdy  ju vložím

Vyjdu zo Zeme ramená

Krásu svoju množím

Ochutnaj z môjho ovocia a kôru mi pohlaď

V zovretí ma drž, ja zjemním tvoj pohľad

Sadni si dnes podo mňa, spoločnosť mi robíš

Sladkou slivkou odmením ťa a v tieni sa schladíš

Slasť mi robíš slovným tokom, no ty opustíš ma každým rokom

A ja čakám cez zimu a rastiem každým dňom

Spolu na jar rozkvitneme lenže nastal zrazu zlom

Letokruh tento rok, v tvare srdcia rastie

Vláda extázy, Rožiadené okná, Neskonalá intenzita, Krása Amorova.

Snáď chuťou slivky trochu sa zasnie

Vášeň pre mňa ju udrie ako hrom

Aj keď som len Slivka, iba strom.

Bozk

Vnem, element, Rozkoš, opadnem, Narastiem, Intimita, Koniec analýz...

DOSŤ!!!!

Pery tvoje cítim, no priateľom sa vidím

zas mi slivky strasieš, nevieš či ešte zarodím

Spravila si kroky spať

Slasti bolo dosti veď

Korene, nejdem vpred

Nejdem s tebou

Aj keď cítim smäd.

STOJ!!

Vážny ex, Rozhnevaný, opustený, Nostalgia, Inoväť, Krok??,Ani to.

Zima prišla toho roku skôr

V lete posledný list mi odpadol

Letokruhy kružnuciam sa podobajú

Dokonalý tvar, no ničím výnimočný

Slivky chuťou viac neopantajú

No som slivka, strom mocný

Každa jar je však krutá, miazga z kôry po kvapkách uniká

Keby som len zničil putá,  vietor vetvy mi puká.

Strom sa nikdy nepohne, Slivka ďaleko nedopadne

Trpezlivosť je to , čo stromu ostane

To je slivke vlastné

Čakať ,kým plody padnú

A čakať, kým sa vypiť dajú

A dúfať že to vykvasne

Inak hnilobe to podľahne.

A tak zdvíham a tak lejem

Pri spomienkach pookrejem. 

Mc Baran

Dobrý skutok aneb ako urobiť svet lepší

Tento článok  bude pozitívny a bude o mne a bude dlhý. Komu to vadí nech to nečíta a ostane v nevedomosti. Ale ponúkam na koniec tohoto článku jednu krásnu vetu a aspoň 5 minút pocit šťastia, ktoré sa však nemusí dostaviť okamžite.

Prečo píšem takýto článok, keď len pred pár dňami som písal o tom ako je blbé byť šťastný. K tomu sa dostanem neskôr.

Čo je to dobrý skutok?
Toto je fakt ťažká otázka a sám na ňu nepoznám odpoveď. Dobrý skutok je v podstate niečo, čo niekomu inému spraví dobre a nie je to vôbec bežné. Prípadne to nie je očakávané. Viem, že táto informácia Vám pomohla asi ako supermanovi kryptonit ( Ten zelený, nie ten červený), tak sa to skúsim trochu objasniť na príklade.
 Pustiť nadávajúcu babku sadnúť v autobuse, dobrý skutok nie je. Ako nie je zlý, ale neoznačil by som ho za unikátny. Popravde by som ho označil ako provokáciu.
Pustiť nadávajúcu babku sadnúť v metre, tak to by už dobrý skutok byť mohol. Ale len pre Slováka, čo nebýva a nechodí často metrom.
Alebo keď prídete na návštevu k susedom a pomôžete im vysťahovať nábytok, lebo sa sťahujú. No teraz to záleží na okolnostiach. Ak ste susedov nemal rád a robili ste si navzájom prieky, tak je to škodoradosť a žiadny dobrý skutok. Ale ak Vám bude chýbať susedova žena, lebo mala pre Vás pochopenie aj v čase keď jej manžel nebol doma a vy ste šli skontrolovať spálňu.  Dobrý skutok by to mohol byť. Aj keď jej manžel by sa Vám asi nepozdravil, keby to vedel.
A nakoniec posledný príklad, nájdete foťák a okamžite ho vrátite majiteľovi. Vyzerá to ako jasný dobrý skutok.Ale ak tam mal nafotené svoje zvrátené detské porno, či vraždu spomínanej susedy, no neviem neviem, či je to dobrý skutok.

Ako ho spraviť?
Z predchádzajúcej časti článku by sme mohli vychádzať, že záleží na Vašom úmysle. Ono to tak úplne nie. Raz som hral fotbal v lese a zabodlo sa mi poleno do kolena. Keď som ho odhodil ostal mi asi 5 centimetrový kus dreva v predkolení. Kamarát sa nežistne ponúkol, že mi ho vytiahne a zatlačil mi ho hlbšie pod kožu odkiaľ sa už nedal tak ľahko vybrať. No v tej chvíľke necítiť tú bolesť, jak mi tlačí pinzetou na to drevo, tak mu aj poďakujem. Ale výsledok bol katastrofa a nerátalo sa to ako dobrý skutok. Možno dobrý úmysel, ale so známkami morbídneho humoru.
Tak povieme to rozpíšem kroky, čo treba na to, aby  bol skutok dobrý.

1. Niekomu tým pomôžete/ potešíte alebo oboje naraz
2. Váš úmysel je pomôcť
3. Nerobíte to pre výčitky svedomia, že keby ste to neurobili tak Vás spoločnosť  alebo vy sám odsúdite.
4. Nie je to jednoduchá vec ako dýchanie, kakanie, hádzanie kameňov do bezdomovcov či vypitie pollitrového piva na ex.

Prečo vôbec o tom píšem?
No lebo ja sa snažím konať dobré skutku. z dvoch dôvodov. Lebo si myslím, že je to potrebné. A preto, že si myslím, že som lepší ako vy . Avšak posledné dni mi skutočne nevychádzali.Všetko, čo som spravil, malo až katastrofické následky. Stratil som foťák po akcii, ktorá chcela byť dobrý skutok. V škole mi hádžu byrokrati pod nohy polienka a nakoniec mi prišla obsielka od jedného právnika, že im dlžím peniaze. No skrátka starosti nad hlavu. Popritom som cítil vyčítavé pohľady za to, že mám bordel v izbe, že nie som dosť úspešný a že som idiot. Skrátka som sa cítil dosť na dne.
A namiesto toho, aby som konal som sa zamrzol. Nevedel som nič spraviť. Absolútne nič.  A tak som dva dni sedel a ničil sa svojimi výčitkami. A ztotožnil som sa s názorom:

Gabriel65
 Kto je Gabriel65? No tak to je veľmi zaujímavá story.
Po tých dvoch dňoch som šiel pracovať na stavbu a to nie pre peniaze. Ale osobu, čo ma zavolala, mám rád a chcel som si pozdvihnúť sebavedomie.
V ten deň som mi matka asi 3krát volala, že čo je so mnou. Na štvrté zavolanie mi povedala, že jej volal nejaký Gabriel a že má jej fotoaparát. V prvej sekunde: A do riti, matka zistila, že som jej stratil foťák. A druhá sekunda bola wáw našiel sa.
Možno si poviete, že je to sporiadaný občan a vrátil vec, čo našiel vec a vrátil ju.

Príbeh cesty fotoaparátu
Foťák sa našiel niekde v lese. Kde to ešte neviem. Ale nenašiel ho Gabriel. Našli ho jeho strýkovci. Ktorí potom ako ho našli, rozposlali po celom facebooku upomienky, že sa našiel foťák. Keďže sa nikto neozval, lebo som bol lenivý napísať na straty a nálezy mesta Bratislava, tak ho nemali komu vrátiť. Vtedy sa ponúkol Gabriel, že nás vysnorí. Tak preskúmal naše fotky, vďaka bohu, že som tam nemal odfotené genitálie. A nemal nič o čo by sa oprel. Našiel len jedno tričko s nápisom Oddiel leniví psi. Tak snoril internetom a našiel moje meno. Snoril ďalej a našiel telefónne číslo. A našiel asi číslo na moju matku, ktorej zavolal  a tá sa potešila a zavolala mne.Ešte síce neviem, ako to dopadne, ale je mi to jedno.

Čo je na tom také skvelé?
Nič a fuck you ak máte také blbé otázky.
Mňa to potešilo nesmierne lebo:

1. to prišlo v správny čas
2. človek musel zdolať množstvo prekážok a nevzdal to
3. mne padol kameň zo srdca, že nejaký môj kamarát je zlodej
4. mám nový foťák, lebo som kúpil už náhradu matke za ten starý

Na koniec
Dúfam, že ste sa potešili rovnako ako ja. A že od teraz bude svet krajším miestom už len kvôli tomu, že sa navzájom potešíme aj keď to nie je ľahké.
A viem, že som písal o tom, že všetko šťastie bude nakoniec vyrovnané nešťastím. Ale skrátka, za takýto moment sa oplatí zaplatiť.
Sajonara a Sorry for long post (Haha i LIED, I am not sorry)

Čo je to šťastie aneb všetko dobré sa ti raz vráti

Tento článok píšem smutný a nahnevaný so značnými depresívnymi sklonmi.
Dúfam, že sa bude páčiť.

Ono je to úžasné keď človek zažije ten pocit šťastia. Pocit úplného naplnenia, že všetko je teraz v poriadku. Určite áno, sú to pocity, ktoré človek zažíva často. Stáva sa to, keď vyhráte nejaký šport, keď zbalíte peknú babu, keď zažijete zážitok, ktorý bol pre Vás tak významný, že ho telo odmení endorfínmi. Tieto hormóny šťastia Vás dostanú do oblakov. No a keď ste v oblakoch, vždy príde niečo, čo Vás zhodí dole. A náraz je len tak bolestivý ako ste boli HIGH.

Svet okolo nás je zložený z protikladov, svetlo- tma, šťastie -nešťatie, láska- ľahostajnosť príkladov by sa našlo veľa. Jeden bez druhého by to boli len pojmy a väčšina z nich by ste nevedeli ohodnotiť. Vyzerá to tak, že aby ste pochopili jedno alebo druhé musíte spoznať obidva póly.
A takto si myslím, že to funguje. Spoznáte mega šťastie a o 5 minút ste pri poskakovaní niekomu vypichli oko paličkou na ktorej ste držali balón. Niekto by si povedal, že nehoda. Ja vravím nevyhnutnosť.

Tak aby som bol konkrétny, tak uvediem pár príkladov z môjho života.
Človek sa vytešuje, že išiel na skvelú akciu do Komárna. Fajnovo si to užije a odnáša si krásne spomienky. V tom príde policajt a zarazí, ťa ako prdy. Mne síce pokutu nedal ale dostal ju kamarát a fakt ma to nasralo a pokazilo deň. A teraz si poviete veď porušil zákon, ale o to tu teraz nejde. Išlo o to, že banda chalanov sa bavila a zrazu sme za svoje šťastie zaplatili daň.

Ste športovec? Vždy poteší výhra, je to tá najväčšia odmena, ktorú si môže športovec priať. A čo potom. Ostane Vám to navždy. Ale kde, príde zranenie, niekto lepší alebo Vás to prestane napĺňať či zostarnete. No a to nevravím o tom, že keď Vás niekto porazí a vy viete, že to môže byť inak.

Príroda to vyšperkovala tento stav rovnováhy až do dokonalosti. Máš rada jedlo najedz sa, poteš sa a vedz, že ťa čaká zaslúžený trest v podobe diabetu druhého typu. Či máte radi jar. Alergia je to najlepšie, čo Vám ju spríjemní.

Máte radi sex?
No tak ubezpečujem Vás, že na tomto si dala príroda sakra záležať, aby prišli aj nepríjemné chvíle. Ste šťastný, že máte niekoho pri sebe a môžete spolu zdielať asi najväčší stupeň intimity a nejak sa to pokazí. Buď zistíte, že to s kým ste boli je totálny krava/idiot a hanbíte sa, že čo ste spravili.. Alebo je tu kopec iných vecí ako ti to svet znepríjemní. Pohlavné choroby sú číslo jedna. A väčšina ľudí, čo sex mala nejakú prekonala. Či už len samotné svrbenie, filcky alebo čokoľvek ľahko prehliadnuteľné, až po mikózu, syfilis HIV, kvapavku. To nehovorím, že môžete splodiť detská a to už prestáva každá sranda.
AK sa Vám takéto veci vyhýbajú tak príde na rad morálka. Kresťanská viera sa dala dosť záležať na to, že skoro každý kto má sex a náhodou si ho užije, tak donúti Boha smútiť.

A čo takto si "pomôcť" k šťastiu. 
Alkohol, drogy, rokenroll. To všetko prináša len sklamania. Prvýkrat ste si zahúlili trávu a smiali ste sa ako blbý? Bude Vás srať, že ste si polovicu vecí nezapamätali. A už ste sa naučili ju húliť. Prichádzajú stavy hraničiace s maniodepresiou. Kokain, herák, pervitým, LSD. To sú slovíčka šťastia, ktoré stoja veľa smútku. Buď Vám to spôsobí "bad trip" a prestanete, alebo sa ufetkuje na bezdomovca. Cigarety, čo takto rakovina pľúc a aby toho nebolo málo tak každý, kto je pri Vás to môže dostať tiež.

Možno si myslíte, že treba teraz ostať tak alebo nebodaj spáchať sebevraždu. Verte tomu, že ak by Vám to spravilo radosť, tak budete platiť daň. Veď kresťania majú špeciálne miesto v pekle pre samovrahov. Takže tento variant neodporúčam.

A čo teraz. Osobne si myslím, že nič. Treba byť šťastný ak sa dá. Ale buďte v strehu a vedzte, že niečo zlé musí prísť. A ak ste v tom zlom, bude aj lepšie. Zákony vesmíru nepustia, všetko musí byť v rovnováhe. Ja si idem smútiť do svojej postele a splácať svoj dlh za chvíľku šťastia, čo som zažil.
THE END

Tento obrázok som sem dal len preto, lebo ten posledný na obrázku vyzerá ako obesený na kravate.

Ako som postihnutý materializmom.

Vždy som sa označoval za človeka, ktorý má radšej ľudí, vzťahy a osobnosť než veci. Ha jak som sa osral. Toto je taká ďalšia úvaha o tom, že veci mňa / nás dokážu fakt zarmútiť.

Kedy to začalo?

Začalo to v mladosti, keď som mal 4/5 rokov a môj brat dostal skateboard za samé jednotky. Nebolo to fér. Sral ma ten krpatý pitižvík, že dostal skateboard za niečo, čo ja som dosiahnuť nemohol. A samozrejme bratia sú v tomto najlepší. Dokážu sa hrať s tou vecou pred Vami bez toho, aby Vám to na chvíľku požičal. A keby Vám ho aj požičal, môže Vám ho kedykoľvek vziať.
No v tomto príroda bola fakt zákerná,  mal skateboard, bol starší a silnejší. A ja som si chodil po vlastných.

Kedy sa to zmenilo?

Prvýkrát si človek zarobí peniaze a minie ich na kadejakú blbosť. Ja som minul svojich našetrených a prvých zarobených 2000 slovenských korún na pokémon kartičky, ktoré som ani nemal s kým hrať. Len s bratom.  Tak som sa z nich tešíl. Som sa s nimi hrajenkal, ukladal som svojho bulbasaura do postele a dúfal som, že mi v najbližšom boostri príde jeho vývojová forma Ivysaur.

A odvtedy to išlo dole vodou. Začal som zarábať viac. Najprv len decentne som si kupoval knižky, učebnice, tričká, kredit, chlast, kindle, ruksak, topánky, obrázky, vŕtačku, priamočiaru pílku, vysávač, kotlík, trojnožka. Veď ja ich ani nemám kam dať.

 Stal sa so mňa materialista. A tie veci mám skutočne rád, mám k nim vzťah. Ak sa im niečo stane som smutný, ak nefungujú som smutný. Vždy sa teším, keď ich používam. Skutočne neviem ako je to možné, že sa mi podarilo vybudovať si vzťah s vecami.
Už si to dnes ani neviem predstaviť. Byť bez mojich miláčikov. A dokonca to nie je o kupovaní. Kľudne aj keď ich nájdem na smetisku a sú super. Žeby o tom bol Pán prsteňov?

Teraz mám domá obrovskú kopu vecí, ktoré mám rád. Kopec vecí, ktoré rád nemám, ale viem, že keby som ich nemal chýbali by mi.

Diagnóza: COMPULSIVE HOARDING

 http://en.wikipedia.org/wiki/Compulsive_hoarding 
Je to niečo ako chorobné zhromažďovanie vecí. Keď som videl fotky izieb týchto ľudí, dosť som sa v nich našiel. Čiže okrem toho, že som materialista som aj psychicky narušený.
No, skutočne si nevymýšľam. Ja by som bol schopný skladovať aj roztrhnuté obaly z horaliek.
Liečba sa podľa wikipédie, lieči liekmi ako prozak a luxor, čo sú v celku silné lieky a PROZAK je hlavný hrdina skoro v každom filme s psychicky narušenými ľuďmi.

 Na záver:  

Stratil som foťák, je mi smutno. Skutočne smutno. Rozmýšľam, kde som spravil chybu. A aký to bude mať dopad na môj život.
Zbohom foťák a dúfam, že ťa niekto našiel, využíva a bude ťa milovať rovnako ako ja.
( Ak by niekto o ňom niečo vedel, dajte mi vedieť. Skutočne mi chýba.)

O krok v pred.

Tento článok je taká malická úvaha o tom, čo nás posúva. Čo nás núti robiť krok v pred. Tak idem do toho.

Tento víkend som som robil jednu akciu, pre mojich kamarátov a kamarátov kamarátov. Bola v lese asi 6 km od najbližšej zastávky. Počasie vyšlo, jedlo vyšlo akcia bola v celku fajn. Ľudia si pochvaľovali. To, že som neustále sám so sebou nespokojný je vec druhá, ale dá sa to označiť za úspech. ( Viem aspoň 25 vecí ako som to mohol zlepšiť. Musím si ich niekde zapísať).

Po tom ako akcia skončila sme pobalili veci a zdvihli sme kotvy. Padala noc a na pol ceste príjemnej ceste dolu som zistil, že som niečo hore na kopci zabudol. Tak som sa v mojom hneve, ktorý bol skutočne mierený len na mňa a na moju ľahostajnosť, otočil a vybral som sa späť. Vtedy som si hovoril, aký že som idiot a kto nemá v hlave má v nohách.
 Dvaja kamaráti sa pripojili ku mne nech toto bremeno nenesiem sám. Keď sme došli hore na kopec bolo nám jasné, že nás nečaká cesta k najbližšej zastávke ale cesta o ďalších 6 km dlhšia, lebo autobus už nechodil. Vtedy som začal pocitov nepohodlie v oblasti mužských intímnych partií, nazvyme ich slabiny.              
     
Spôsoboval to zlý výber spodnej bielizne a značný obsah potu v nej. V topánkach som pocítil malé kamienky ale keďže sme mali fajn tempo nechcel som zastavovať. Chyba číslo 2, mal som ich vybrať hneď. Po tom, čo som ich vybral, mi hneď na miestach, kde ma tlačili. To moju chôdzu značne spomalilo.Chyba číslo 3: Kamoš mi chcel pomôcť s ruksakom a z vlastnej ješitnosti som mu ho nedal.
Čo znamenalo, že moje nohy museli niesť aj ruksak a nielen mňa.
V polke ceste som začal cítiť bolesť piet. Vedel som, že je zle. A bola to skutočne veľmi nárazová a opakujúca bolesť pri každom našliapnutí.
V tej chvíľke som sa tam chcel hodiť na zem a spať a počkať do rána na autobus. Nestalo sa tak a prečo?

1. Boli so mnou ľudia 


Ľudia dokážu v istých momentoch iba svojou prítomnosťou pozdvihnúť ľudskú psychiku. Toto sa aj stalo. Oni šlapali a ja som musel šlapať s nimi. Išli neskutočnou rýchlosťou v tej chvíľke pre mňa a vždy ma počkali. Vždy som ich mal na očiach, a motivovali ma šlapať. Nohy boleli, ramená boleli a ak to môžem povedať expresívne aj slabiny boleli. Zo začiatku som s nimi aj komunikoval, ale neskôr mi sily stačili len na chodenie. Skrátka boli moja technická podpora.

2. Moja ješitnosť

Moja ješitnosť, ktorá bola zároveň aj trochu mojou skazou, ma donútila šlapať. Nie preto, že som sa chcel vystatovať. Ale moja ješitnosť mi nedovolila to pred chalanmi vzdať. V hlave mi behalo, že predsa nie si taký lúzer, aby si sa pred nimi zrútil ako kôpka nešťastia, lebo ťa bolia guľky. Ono v tých chvíľach si človek svoju hrdosť neváži, teda ja som si ju veľmi nevážil. Jediné, čo som chcel, aby som došiel a vyspal sa. Našťastie som si ju udržal.

3. Slová v hlave

No aj keby som bol úplne sám asi by som to rovnako odšlapal. Asi by mi to trvalo o hodinu dlhšie, ale odšlapal by som to. Pretože sa držím takej filozofie, že čokoľvek robíš, robíš to preto, aby si sa zlepšil. Potom asi pred pol rokom mi, jeden kamarát túto filozofiu zjednodušil. Všetko, v čom sa prekonávaš, a čo robíš s určitou námahou je tréning. A s tréningom sa zdokonaľuješ.Tak v hlave mi behali čísla, ešte 10 krokov, ešte 10 krokov, neskôr sa zmenili na pravá ľavá, pravá ľavá, a nakonci, už len slová ešte kúsok, je to tréning.

Nakoniec:
Nakoniec chcem poďakovať konkrétne Adamavi a Stanovi, že to odšlapali. Ďalej nemenovanému hlasu v mojej hlave, ktorý ma posúval ďalej a ďalej, a Ivanovi Gašparovičovi, na ktorého prekecy som myslel a zlepšovali mi náladu. Lebo som si vravel, keď sa môže takto znemožniť hlava štátu, tak sa môžem aj ja pred kamarátmi.

Čo všetko sme schopní vyhodiť.

Včera večer som sa prechádzal po večernej Devínskej. Nie je veľmi tmavá, lebo na každom roku svieti verejné osvetlenie. Ale o tom tento článok nie je, aj keď dobré osvetletie hrá istú rolu v tomto článku. Tento článok je o stojiskách pre kontajnere.
Stojisko väčšinou spoznáte podľa pofidérnej striešky, nejakého múriku, zákazom parkovania, charakteristickým zápachom, kontajnermi a "bordelom". Pre niekoho bordel, pre niekoho úžitočná vec.Vždy sa pri takomto "bordeli" zastavým a pokukám, čo ponúka. Treba zhodnotiť rýchlo, lebo verte tomu, či nie, nie ste jediný, čo ho chce.

Včera bol obzvlášť úspešný deň. Od kontajnerov sme zobrali krásny zánov
ný koberec( skoro ako nový) a jednu kvalitknú skrinku. Tákú sme vždy chceli. Ale tento úspech bol poznačený aj trápením. Keď sme mali plné ruky uvideli sme pri kontajneri hračky. Kamióny, angličáky a iné autíčka. Ale mali sme plné ruky vecí. Tak sme odniesli, čo sme mali a keď sme sa vrátili už tam neboli. Táto zrada nás poučila. Ber pokiaľ sa dá.

Byť moderným smetiarom, ako sa sám označujem, je dosť ťažké. Veľa obytných domov  či bytoviek si už v dnešných dňoch svoje stojiská strážia. Oplotia si ich a nemyslia na ostatných. Nehovoriac sa o zvyšujúcej konkurencii z dôvodu ekonomickej krízy. Nielenže sa menej vyhadzuje, ale aj viac ľudí robí podobnú prácu, čo my.

No ťažký to chlebík máme. Ale týmto článkom vás chcem posmeliť: Ak niečo vyhadzujete ( a nemyslím tým odpadky) : staré skrine, nábytok, súčiastky, rádia. Zavolajte mi: 0944 188 345. Pomôžte sebe aj druhým. A ak vám to nestačí, uvedomte si, že pomáhate aj prírode. Lebo všetky technologické postupy, čo používame dosiahli 3 zelené hviezdičky v hodnotení enviro.

Krátky zoznam vecí, čo sme za posledný čas nastrádali: skrinka na náradie, stolík, stoličky, pokrievky na hrnce, akvárium, latky, skrinky, a veľa ďalších drobností.

Chlapi a hračky aneb 5 vecí na, ktoré mi nešahaj.

Všetky ženy to vedia, že chlapi majú radi svoje veci.
Hráme sa odmalička. Dostali sme dar, že sa so svojim pišulákom môžeme hrať. Tak sme sa aj hrali. A dosť často. Potom sme dostali iné hračky a presedlali sme na ne.

1. Auto ( alebo iný dopravný prostriedok ako bicykel)


Nikdy mu nešahaj na auto. V zmysle: otáčanie zbytočne gombíkmi, snažiť sa upratať priehradku na rukavice alebo zatiahnúť ručnú tam, kde muž bežne nedáva ručnú brzdu. Vyvádza nás to z mieri.
Auto je niečo ako prejav našej bujarej mužnosti. Kto má auto je chlap (Ja mám len bicykel:-(). Ak robíte niečo s našim mužstvom dokážeme sa nahnevať. Veľmi.
Ak sme v aute a šoférujeme, je to naše územie. Ak nás poučujete, beriete nám našu istotu. A áno nikdy sa nespýtame na cestu. Lebo sme v aute, na našom teritóriu a  snáď ho poznám dosť dobre na to, aby som sa nemusel pýtať ďalšieho chlapa. Tu mi nikto nebude radiť, že za kruhovým objazdom som mal ísť rovno a nie doprava.


2. Elektronika

Hocijaká elektorinka, čo nás stála viac ako 50 € je nedotknuteľná bez povolenia. Netýka sa vecí ako vysavač, žehlička, umývačka riadu, práčka, mikrovlnka a podobne. Ak je s tým zábava alebo to môže spôsobiť ublíženie na zdravie, je to naše.
Ak už potrebujete niečo robiť na našom počítači, jediná vec čo môžete otvoriť je kreslenie, browser, videoprehrávač a office. Ak vyskočí nejaká popup tabuľka( samovyskakovacia tabuľka) rýchlo utekajte od počítača. Shit just got real

Hovorím aj o náradí. Ak si potrebujete požičať vŕtačku či priamočiaru pílu- to nie je len tak. Ja som na svoje náradie háklivý, hlavne, keď to chytajú ženy. A áno, nečítal som na to návod! Spokojné?. Dokonca som ho vyhodil. Každý jeden.

3.Oblečenie

Ak mužovi niekto vyhodí oblečenie, ktoré sa zdá byť deravé, či príliš špinavé, tak ste skončili. Myslíte si, že to nie sú hračky. No nie sú, ale k oblečeniu máme zvlásťny vzťah. Napríklad mať mikinu Versace kupovanú na Miletičke za 300 korún. Je to pre nás dôležité. Nemyslite, že kúpou nového na staré zabudneme. NEZABUDNEME.

4. Skutočné hračky

Každy chlap má iné hračky. Niektoré sú športové náradie, niektoré sú spoločenské hry, niektoré sú videohry a niektoré hračky ako lego, jojá, modely, komixy.

Ak to myslíte s chlapom vážne a budete mať s ním deti, nemajte chlapca. Lebo chalpec dostane všetko, čo tato chcel a s čím sa chcel hrať.
Toto video to trochu objasňuje:

5. Náš frantík

V tomto prípade argument s chytaním neplatí, pokiaľ ste dosť pekná. Tu ide skôr o psychické dotýkanie. Nikdy nespomente, že je malý. Nikdy nespomente, že je neschopný, Nikdy ho nijak neurazte. Ako som spomenul, je to naša hračka, ktorú máme odmalička (Fakt nekecám) a nikdy sme ju nemenili. Zažili sme s ňou veľa príjemných a aj veľa bolestivých chvíľ. Náš vzťah k nášmu čvirikovi sa dá porovnať vzťah medzi dvoma najlepšími kamarátmi. Takže ak urazíte jeho, verte tomu, že urazíte aj majiteľa.

Bonusový bod

Ak ste žena a máte partnera, stali ste sa jeho hračkou. No samozrejme, nie doslova. Vy ste skôr taká hračka, ktorú dostane dieťa za odmenu. Áno, myslíme si, že vaše prsia sú pre NÁS, váš pupok je NÁŠ pohár na tequilu a váš zadoček je NÁŠ fackovací panáčik.
 Aj ako sa staráme o veci, ktoré máme radi budeme sa starať aj o vás. Len nám to treba dovoliť. Lebo ak nie nájdeme si inú hračku. Toho času nie, frajerku nemám.

Ďakujem za poroznosť. A na koniec si dáme pesničku

Asfyxia

Si tak browsujem po nete a kukám, anketa o sexuálnej asfyxii. (Nemám tušenia ako sa to skloňuje.) Tak som začal googliť, čo to je. V skratke, páry sa pri styku dusia, aby mali lepší orgazmus.


Spomienky na detstvo

Nikdy som sexuálnu asfyxiu nevykonával, ale pripomenulo mi to môj vek okolo 10-13 rokov. No neviem ako vy, ale my sme vymýšlali spôsoby ako sa opiť, zhúliť, dosiahnuť stavy, pri ktorých by bolo príjemno. Vtedy som ešte nevedel, čo je masturbácia tak sme hľadali iné spôsoby zábavy. Napríklad sme celý čas ležali na posteli tak, že nám hlava vysela a po 10 minútach sme sa rýchlo postavili až sme skoro odpadli. ( niektorí aj odpadli) Bola to zábava a skutočne sme mali zvláštné stavy.

Potom prišiel prielom. Volali sme to "zflešovať sa".(Neskúšajte to doma bez dozoru prifesionálne zflešovača) Bolo to celkom jednoduché. Potreboval si len uterák a jedného ochotného kamaráta.

Postup: 
1. Objekt ktorý chce byť sflešovaný sa oprie o stenu.
2. Ten s uterákom si zloží približne takto

3. Priložíte mu ho podkrk. s tým že tlačíte na stenu na koncoch uteráku a tlak uteráka tlačí na krk.
4  Chvíľku počkáte a pustíte.
5. Máte úspešne sflešovaného človeka
Viem, že takéto návody sa nemajú dávať na internet, lebo kto si to môže prečítať. Nerobte to,  robili sme to ako deti a oľutovali sme to.

Mali sme šťastie, lebo na každej škole v prírode sme veľká skupina spolužiakov nemali, čo robiť a zabávali sme sa. Teda to nebolo to šťastie, ale jedno dievča sme sflešovali tak že skoro hodinu bola mimo. Neviem, či to hrala, alebo bola v takom šoku. Ale musím povedať, že odvtedy som to nerobil.

Sexuálna asfyxia
Toto je trochu iný šálok kávy. V postate pri sexuálnych hrádkach niekoho chytím podkrk a zpríjemním si to. Viem si predstaviť, ak by som mal sadistické sklony, že by sa mi páčilo niekoho škrtiť. Ale že by niekto škrtil mňa? No asi je to o dôvere a ak si neublížia pri tom, potom nech pri tom ňuchajú aj chloroform.

Teória vzniku
Mám 2 teórie vzniku tohot poznatku
1. Nejaká žena bola znásilnená a popritom ju škrtili. Ten kto, škrtil sa mu to páčilo a napísal o tom knižku.
2. Niekto to robil so škaredou ženou/ chlapom a nasadil mu sáčik na hlavu. A jemu sa to zapáčilo.

Rada na koniec
Kyslík je zlý, CO2 nás zabáva.

Vypatlátor: Part 1

Dobrý deň, dnes sa budem venovať fenoménu ženského mozgu. Nikdy Vás (chlapi, chlapci, lezbičky, čo robíte chlapa) nenapadlo, prečo nerozumieme svojím ženám, matkám, sestrám, dcéram? No verím, že odpoveď je pravdepodobne áno. A ja som sa rozhodol ponúknuť riešenie.


Asi pred 4 rokmi som sa venoval istej činnosti ( rozmýšlal som v sprche o zmysle života) a povedal som si, že porozumiem ženám.
Správal som sa operatívne a začal som s výskumom:

1. Nájdenie žien
Ono nájdenie žien je so všetkým všudy veľmi jednoduché. Stačí iba pozerať, či v Poluse nie je výpredaj a vydať sa za nimi. Nájdete ich ľahko pohybujú sa v kŕďloch.

 Takto to nejak vyzerá pri skutočne likvidačných zľavách v obchodoch.

Ono prilížiť sa k nim v ich prirodzenom prostredí a s celým húfom spoločníčok je viac ako nebezpečné, tak som sa rozhodol zvoliť pozorovanie na iných objektoch.


2. Použitie mamy a frajerky

Prišiel som za matkou a rozprával som sa s ňou. Nepochopil som a rozhovor skončil.
Rozprával som sa s frajerkou a mysliac, že som niečo pochopil som to spravil. Nebol to dobrý nápad.
Tak som si zúfal a nevedel som na to prísť, prečo im nerozumiem. Potom sa ony dve stretli a začali sa rozprávať. Sem tam zapojili mňa, ale ja som nepochopil, znova. A čo mi prišlo divné, ony si rozumeli až moc. A keď tým vravím moc, myslím tým toto

Bez ďalších okolkov som sa vzdal hľadania.

3. Kurvítko

Po čase som našiel na internete vec zvanú "kurvítko". To je vec, ktorá je namontovaná do prístroja, aby si časom ten prístroj pokazila. Viac si môžete prečítať Tu. A vtedy mi doplo. Niečo podoné musia mať aj ženy v mozgu. Čo informáciu, ktorú chcú povedať zakóduje tak, že je nemôžné pre chlapa pochopiť, čo tým myslia.


4. Vznik vypatlátoru.

Vypatlátor je orgán v tele ženy, nachádzajúci sa niekde v mozgu. Fyzicky sa tento orgán nenašiel, ale mám podozrenie, že sa pred nájdením skrýva. Dokonca až tak veľké, že si myslím, že má vlastnú kyanidovú kapsulu, aby sa zneškodnil.
Čo vlastne robí? Dokáže každú normálnu informáciu skomoliť tak, že ju muž nechápe.
Príklad: Čo žena myslí : Nefunguje mi poriadne počítač, neustále ignorujem pop up tabuľky a nevenovala som tomu ani piaď času, aby som to vyriešila. Bola by som rada, keby si to vyriešil.
             Čo žena povie: Niečo mi stále bliká na počítači, on ma nemá rád.
Vypatlátor dokázal jedoduchú a jasnú informáciu skomoliť tak, že muž netuší, čo on s tým má.

Pokračovanie nabudúce: odhalím veľmi veľa vecí.

Niečo o Gorille

Na začiatku toho článko chcem oznámiť, že som si tie prepisy rozhovorov prečítal, celé. A myslím si, že tejto kauze sa dáva príliš veľký význam. Poznám aj kopec iných goríl ako túto a zaujímavejších.

Nie je pekná ani zaujímavá. Dokonca som sa dozvedel, že v kauze gorila žiadna skutočná gorila nevystupuje. Rozhodol som sa ponúknuť alternatívu ku gorile na Slovensku. Skúste si vybrať z nasledujúceho zoznamu a velebte radšej ich.

1. Gorila KOKO

Toto je inteligenčný a dokonca aj emociálny vrchol goríl. Gorila KOKO je inšpirácia pre celý svet goríl aj pre Hollywood. Natočili o nej film, v ktorom gorilu učia znakovú reč. Vo filme to nazvali normálne rečou, ale vedci na tom len kývali hlavami, že" Nie, nie to je len naučený pohyb, ktorý je len nejaká okrasa k skutočnej komunikácii." Mýlili sa.
Na internete prebehla aj akcia (1998), pri ktorej ste si mohli zachatovať s KOKO cez net.
Dokonca aj dostala vlastné zvieratká, mačičky a rôznu inú háveď.

Že vraj je to KOKO, čo sa stará o cicu. 

No nakoniec sa Koko naučila až 1000 znakov zo znakovej reči, a 2000 anglických slov. Je to jedna múdra a skvelá opička.

2. Donkey Kong

Pôvodne veľmi nebezpečná gorila, ktorá hádzala na ľudí drevené sudy a unášala dievčatá. Bojovala proti takzvanému Jumpmanovi, z ktorého sa neskôr vykĺul Mário a ešte neskôr SUPER Mário.

Je pravdou, že časom sa polepšila našla si kamarátov a začala byť pozitívny vzor pre ďalšie gorilie mláďatá, a tak ovplyvnila aj ľudskú populáciu. Popravde, mne trochu chýba starý zlý opičák a jeho zbesilé hádzanie barrellmi. Bola taká pirátska.



3. Gorrilaz

Toto je zoskupenie hudobníkov, ktorý produkujú veľmi príjemnú hudbu s videoklipmi s typickou kresbou. Tvrdí sa, že všetci, čo tvoria túto hudbu sa stretávajú a kontaktujú len prostredníctvom internetových sietí. A povráva sa ešte, že 90 percent týchto hudobníkov sú práve gorily. (zdroj: JPP- jedna pani povedala). Dôkazom, čo potvrdzuje toto tvrdenie je aj ich výzor.

 

No rozhodne sa to oplatí počúvať viac, ako čokoľvek o gorile na Slovensku.

4. King Kong

Tak táto obria gorila, ktorá bola námetom na spracovanie až príliš veľa filmom, je hotová mega stár. Táto gorila je dokonca taký ťažky kaliber, že na ňu potrebovali dokonca vytiahnuť v každom filme tú najmodernejšiu techniku, aby ju dokázali zabiť. Kong mal rád, ženy a často si aj s nimi užíval až nastalo obdobie, kedy trochu šňupal a prehnal to. Uniesol zopár dievčat a vyniesol ich na mrakodrap. A to už je, čo povedať. Ako neviem, či to devy ocenili, ale rozhodne sa nenudili.

5. Gorila z Ace Venturu

Gorila z Ace Venturu sa sem dostala hlavne kvôli svojmu jedinečnému hereckému umeniu, ktoré dokázala predviesť vo filme s Jimom Careyim. Avšak potom prešla na kariéru zaoberajúcu sa hlavne pornopriemyslom. My si priblížime jej vystúpenie a jej 15 minút slávy.

 

Takto by sa dalo pokračovať ešte dosť dlho, nespomenul som Snowflakes, ablínsku gorilu, či gorilu z filmu George vládca džungle, či policajné gorili z planéty opíc alebo krvilačné gorili z mayských lesov. 

Tieto všetky sú zaujímavejšie ako Slovenská gorila. 

Banány na koniec:

Hra zo slovami

Tento článok bude viac filozofický ako faktografický.

Na začiatok, o čom bude článok. Bude o slovách a ich rôznom použití bárs aj pri rovnakých príležitostiach.

Respektíve opačne nemožnosť použiť rovnaké slovo pri identických situáciách.

Posadnutie

No často sa stretávame v mystike, alebo vo filmoch či dokonca aj v biblii posadnutnosť. Posadnutý diablom, duchom, zlým čarodejníkom. Definujme si posadnutosť. Podľa internetovej stránky

http://slovnik.azet.sk/pravopis/slovnik-sj/?q=posadnut%C3%BD 

Je to azet/pokec, tak to treba brať s rezervou. Ale princíp je Jednoduchý. Ak ste posadnutý robíte veci, ktoré by normálny človek nerobil. Ako vracali na farára, otáčali hlavou o 360 stupňov., zložili dosku na záchode alebo vybrali si vrecká pred tým ako idete prať.

Príklad číslo jedna posadnutý diablom:

 

 To je jeden rub mince.

Druhý je trochu zvláštny.  Biblia bola napísaná človekom do ktorého vstúpil duch svätý (Duch svätý). A vďaka nemu človek napísal Bibliu. A bola to posadnutosť?. Že vraj nie, lebo mal stále daný človek slobodnú vôlu. Mne sa to veľmi nezdá a nazval som to posadnutie a odňal som od toho v mojej mysli ten negatívny význam. Napríklad pri slove smrad ho mám stále.

Nechcem uraziť žiadneho kresťana alebo hocikoho iného. Ale bol to duch a vstúpil do človeka a robil veci, ktoré by normálne nerobil. A ak ste žena môžete z toho posadnutia otehotnieť.

Spáchať atentát

Atentát je snáď činnosť, ktorú nemusím vysvetlovať, lebo ju konáme každý deň. Ale keby náhodou ste nezdielali môj názor, tak krátka vsuvka:

atentát, -u muž. r. vražedný útok na významnú, verejne činnú osobu z politických dôvodov: chystať, pripravovať, osnovať, urobiť a. na niekoho;

pren. útok, prepadnutie: Železničné úrady hlásili atentáty na vlaky a trať. (Ondr.)

 Znova rovnako pochybný zdroj.

Ide o to, že Jacob Leon Rubenstein spáchal atentát na nášho milovaného JFK. Bolo to niečo ohavné a širokej verejnosti sa to nepáčilo. Nakoniec bol tento človek po práve odsúdený. 

Na hitlera sa počas svojej vlády sa pokúsili "vykonať" cez 20 atentátov. Pri jednom z nich sa mali zúčastniť aj česi. ( Tu mi moja pamäť nesiaha a som lenivý si to googliť. V podstate ide o to že nejaký Česi robili atentát a neviem  či práve na Hitlera a to je jedno). No a prídem k pointe. V jednej vedomostej súťaži na TV Nova položili otázku typu:

"Kto spáchal atentát na toho a toho v roku onom a onom?"  

Potom (vtedy som pozerával ešte veľmi pofidérne relácie) som pozeral čo na to pán riadiťeľ, pán Železný, tohočasu riaditeľ televízie. riešil kopec listov od divákov, že ako si to mohli dovoliť použiť slovo spáchať. Veď oni vykonali záslužnú vec a používať slovo spáchať navodzuje pocit zločinu.

Osobne si myslím, že ak sa rozhodnete hocikoho zabiť, tak tento čin rozhodne spáchate. Ale históriu píšu víťazi, tak im nechávam ich truimf Atentáty na hitlera nikdy neboli spáchané, boli vykonané.( Či ako to nazvali).

O takýchto slovách by sa dalo písať dlho, ale vzhľadom k tomu, že mi došli nápady a aj chuť písať končím pri týchto dvoch príkladoch.

Hovorím zbavme sa falošnej nechute a pozerajme sa na to v ich pravej podobe.

"Máňo, a já se te ptám proč konzumovat hovna v podobe masa či mlíka."

 

3 horšie filmy ako twilight

Mysleli ste si, že neexistujú. Ale oni existujú. A je ich dosť ja vymenujem len zopár z nich. A dôvod prečo sú na tomto zozname.



1. Film Ženy (Women 2008)http://www.imdb.com/title/tt0430770/
Tento film je rozhodne hoší ako twilight. O čom film je. Je o ženách a skutočne o ničom zaujímavom. S mojou bývalou frajerkou som na to išiel pod dojmom, že tento film bude aspoň chvíľkami obsahovať lesbické scény.  Celý film bol o tom ako sa dievčatá urazili a boli spoločne urazené, na chlapa. V kine som na tom bol ja, bývalka ďalších 10 žien a jeden ďalší chlap. Chlapsky sme sa posadili čo najbližšie k sebe nech to prežijeme. Po prvých troch minútach, v ktorých pohľadom terminátora dokázala jedna slečna zistiť, že kabelka Luis Vuittonova nie je pravá som nahlas skonštatoval, že ten film je slepičinec. Jediný, kto sa smial bol zlatý muž vedľa mňa, ktorý dostal ranu od svojej partnerky. Bez rany som neodišiel ani ja.
Celkový dojem z filmu bol asi taký, keď pozeráte v kuse monoskop a počujete také pískanie v ušiach. Jediný svetlý bod je Meg Rayn, čo tam hrá. Pekný ksichtík. BTW žiaden lesbický ani iný sex tam nebol.

2. Film Putovanie vtákov http://www.kinema.sk/recenzia/5632/putovanie-vtakov-le-peuple-migrateur.htm
Tak film som videl prvýkrát, keď som mal 13 rokov. So školou sme šli do kina. Najväčšia chyba. V tom filme ako je povedané sa skutočne opisuje putovanie vtákov. Ako kinematografický zážitok to bol unikátny, ale keď po hodine pozerania človek nemal tušenia čo pozerá. Vždy len videl vtáky a oblaky, sem tam niekde hory a slnko. Ako veľmi veľa vtákov sa prestriedalo, to učite ale zaujalma len jeden, ktorý padol do ropnej škvrny a umrel. Potešilo ma to pri srdci.
Aby som nebol nefér tak som si asi pred 4 rokmi znovu pozrel tento film, tentokrát v pohodlí domova (dávali ho na stv), že mu dám šancu. Vtedy som už vzhliadol aj iné filmy dokumentaristické hlavne od Barabáša a môžem povedať, že po 15 minútach nutkania prepnúť som nakoniec podlahol a prepol.


3. Hocijaký film z nemeckej koprodukcie typu daniela steelová a rozamulde pilčerová
Tieto filmy sú sladký a homosexuálny odpad. (Česť výnimkám, zopár z nich nie je sladkých). Aby vo filme kde vystupuje dohromadi 12 ľudí stalo len to, aby si vymenili pohľady a nakoniec spolu žili šťastne až kým nepomreli je skutočne veľa aj na moju logiku. A pritom ten film sa dal skrátiť na 3 minúty aj so záverečnými titulkami a zážitok by bol aspoň intenzívnejší.

Na koniec, každý má názor na filmy a ja mám takýto. Twilight bol v pohode  film, ale ja mám skutočne nízke merítko na filmy. Takže si užite ak si chcete pozrieť nasledujúce filmy. Ale boli ste varovaný.

.

DnD 3.5 seriál- 2 časť - Ako komunikovať v teame

Druhá časť seriálu sa bude niesť  v znamení ako komunikovať v teame. Nadpis to trochu prezradil.

1.Nehádajte sa o sprostostiach
Najviac času zaberajú hádky o úplné banality. Hádajte s DM alebo iným PC, kvôli tomu, že Vaša postava to chcela urobiť tak, alebo že ste povedali hento a tamto. Ak Vám prehranie hádky spôsobí problémy berte to ako spestrenie hry. Ak Vám nespôsobí problémy a chcete aby to spôsobilo inému problémy tak potom len jedna vec.

2. DM má vždy pravdu

No ono netreba si nahnevať DM, hlavne tým, že si naštudujete všetky pravidlá a onnáhodou nejaké zle interpretuje. Je to zbytočné, berte to ako modifikáciu danej vlastnosti alebo činu. Nechcem vravieť, že vaše znalosti sa teda prenášajú na postavu a to by sa diať nemalo. Tak ako vravím DM treba poučit, ale netreba sa s ním hádať za každú cenu.

2.1. Ak si DM nenasieraj sa zbytočne

Viem, že tvorba kampane trvá strašne dlho a aj tak z toho hovno tvoji PC uvidia, ale keď ti už niekto zkazí plány kvôli pravidlám, treba byť kreatívny apohotový a nie typu: Fuck you quickened maximize fireball 60 dmg. Skutočne to hráčov bude otravovať a časom to prestanú hrať. 

 3. Poznajte mieru

Viem, že ak hráte sa snažíte roleplayovať, ale reba aj poznať mieru roleplayu. Napríklad ak chcete vyzabíjať celú partu len preto, že Vám niekto ukradol nohavice. To sa nerobí. Nehovorím o tom, že výhražky smrti v partii sa ťažko nesú a nikto poriadne  nespí, lebo sa bojí Coup de grace a životy za spánok neprídu. (požehnaný elfovia). A to nehovorím o wizárdoch čo sa musia poriadne vyspať.

4. Ak je s vami žena.

Prosím ak je v parte žena, alebo ak je žena hráčka, nesnažte sa ju znásilniť, zviesť či iným spôsobom obšťastniť v hre. Nie je to ako naozaj. (Priznám sa, vždy je to lákavé). To to dievča odradí a povedzme si úprímne, koľko ďalších dievčat je aby si mohla zahrať vlastnú dievčenskú kampaň.

5. NEPOUŽÍVAŤ AKCENT ani iné vady v hovorení
Nepoužívajte cudzí akcent alebo nekoktajte pokiaľ to nerobíte aj v normálnej komunikácii. Ono chvíľku je to zábavné, ale potom sa to stane otravné a hlavne keď s tým neprestanete aj keď nie je in game speech. Tak to nerobte. Ak pridáte ešte afektné gestá a náhodou začnete fyzicky obťažovať iných hráčov: Not cool Bro!!! Not cool!!!

ďakujem za pozornosť

Najväčšie príbehylásky: Part 2

Bella vs Edward

Čo sa dalo vidieť vo filme:

Dievča z mesta príde na dedinu, presťahuje sa len s otcom zatiaľ jej matka robí nejakú prácu pre myth busters alebo funny science. Prichádza do prostredia kde strávila svoje ranné detstvo a všetko je jej cudzie.

Príde do školy, kde spoznáva veľa kamarátov. Prostredie v škole je veľmi podnetné a priateľské. Avšak jej niečo chýba. Potom uvidí Edwarda so svojou tlupou/ rodinou. Vzhľadom na to, že vyzerá úplne inak a že vraj je fakt veľmi sexy tak sa za ním všetky baby otáčajú a otočí sa aj Bella. Na hodine asi biológie, sú študenti rozdelený do skupín a Bella je priradená k Edwardovi. On aj ona sú celý nesvoji a nakoniec neprehovoria spolu ani slovo a Edward ujde. Bella sa rozhoédne ho konfrontovať, ale edward nikde. Po nejakom čase sa znova stretnú a edward prelomí ľady a začne sa s ňou rozprávať. Naviažu vzťah priateľsky. Avšak raz na parkovisku zachráni Edward Belle život za záhadných okolností a tak začne snoriť Bella. Po sérii udalostí, pri ktorých jej znova zachraní život alebo panenstvo sa dozvedá pravdu o Edwardovi,že je *spoiler* Upír*/spoiler*. 

On je však dobrý  a ona ho preto chce tak spolu trávia čas ako normálna zamilovaní dvojica. Pri jednom rodinom stretnutí sa však čosi pokazí a zas je Bella v ohrození života. Ona pre lásku k nemu opúšťa svojho otca a všetko a ide s edwardom niekam preč. Potom však jej činny ovplyvnia aj zbytok jej rodiny a ona sa vydáva na pospas nebezpečenstvu. dward ju zas zachráni. Na konci filmu jej povie, že sa viac nechce s ňou stretávať. 

Koniec

Ako som to videl ja

Dievča, ktoré je znechuté s tým, že sa musí presťahovať na dedinu sa snaží náisť niečo zaujímavé. Avšak spolužiaci sú obyčajný aj keď priateľsky ale obyčajný.

Tak s ním trávi čas len aby sa nepovedalo. Potom zbadá Edwarda, najväčšieho fešáka na škole a samozrejme najzáhadnejšieho. Dievčatám už padajú nohavičky len z toho, že ho vidia. Tak sa rozhodne, že ho zbalí. Avšak počas svojho prvého stretnutia Bella dokafre a on sa niekoľko dní neukáže v škole.Edward sa preukáže ako pravý špehúň a špehuje ju. (Btw ja by som to robil tiež, aj keď nie je zas taká pekná)) 

Potom jej zachráni život a ona sa do neho bezhlavo zamiluje preto leo je záhadný a pekný. Potom začne ziisťovať, že je aj veľmi unikátny a začne ho špehovať a podozrievať a snažiť sa nejak viac odhaliť. Zistí , že je *Spoiler * upír*/spoiler* a je celá bez seba z toho, že má špeciálne schopnosti. Užívajú si spolu jehošpeciálne schopnosti a aj on sa zamiluje do nej. 

Keď príde na lámanie chleba Edward sa ukáže ako hotový homosexuál, lebo zistí že s ňou nemôže spať lebo by ju zjedol. No nikto mu však nevysvetlí, že Eat the pussy sa nemyslí doslovne a ak vie ovládnuť ejakuláciu určite vie ovládnuť aj túžu po krvi. Tak sa spolu nevyspia, čo len v Belle vyvolá ďalšiu túžbu a homosexuálne sa spolu rozprávajú celú noc. Viem si predstaviť o čom hovorí on, ale o čom hovorí ona tak to je pre mňa záhada. Potom ju predstaví svojej rodine, tá ma viac menej pozitívny prístup a znova sa Edward predvádza pred ňou svojími schopnosťami a Bella je celá bez seba. Potom sa to doserie a musí Edwardznova zachraňovať Bellu. Potom sa s ňou Edward rozíde, lebo pochopil, že ona je mimo jeho ligu a že mu za to nestojí. THE END

Poučenie: Je jedno či ste masový vrah alebo neuvarený zemiak, ak ste pekný a dosť záhadný dostanete každú babu. 

Poučenie 2: Láska nepozná prekážky ale ak ide o iný živočíšny druh odporúčam radšej porno so zvieratami. 

Tomuto príbehu dávam srdcovú 4:

Veci, čo si predsavzám do roku 2012

Veľa ľudí si píše predsavzatia, čo budú a čo nebudú robiť. Že sa zmenia a práve nový rok je ideálny čas začať. Tak som si povedal, že to spíšem aj ja. Nebudem mainstreamový, lebo to nie je cool. Takže dnes je 22.1.2012.
Ak chcete môžete sa inšpirovať mojím príkladom

Zoznam mojích predsavzatí:
!!!!!! HNEĎ BOD ČÍSLO JEDNA JE NECHUTNÝ AK VÁM TO VADÍ PREJDITE NA BOD DVA!!!!!!!!
1. Obmedziť masturbáciu - No hej áno som ten človek z internetu ktorého nazývajú FAPPER. Snažím sa zmeniť a obmedziť porno. Vzhľadom k tomu, že je to obmedziť musím sa priznať koľko teraz a  o koľko menej.
Radikálna zmena je Obmedzenie o tých 80 percent. Prihliadnuc na to, že masturujem asi 2 krát denne ( 2 x 365 = 730 , 730 x 0,2= 146, 365/146 = 2,5 čo znamená že masturovať môžem každý tretí deň niekedy každý druhý. Teraz, keď to vidíte nevyzerá to nejak hrozne. A uvidím ako sa s tým popasujem.


2. Prestať fajčiť - Fajčím, áno priznal som si to. A chcem prestať. Nevidím dôvod, ale prečo. Peniaze sa vždy na cigy nájdu a aj tak som ich neušetril. Rakovina je síce druhá motivácia prečo prestať, ale nevidím v tom zmysel. Raz ma aj tak niečo zabije a rakovina je tá lepšia a dlhotrvajúca voľba.
Od dnes nefajčím. Uvidíme, ako dlho mi to vydrží. AK chcete pomôcť, motivujte ma.

3.  Hygiena- Každý deň upratujem, každý jeden, nepôjdem spať dokým nebudem mať upratané od dnes. Snáď to vydrží. A každý deň sa umývam. každý fakt nekecám. od teraz. Asi by som mal začať upratovať.

4. Nebudem nič odklaať na poslednú chvíľu.
DObre to je také zbežné: neviem to lepšie definovať a ani to nedefinujem. Ak niekto ktokoľvek uvidí že niečo z toho porušujem máte právo mi dať ranu. thx ( prosím nie do gulí)

Ako na práčku aneb 10 strategických krokov ako zdolať pranie v automatickej práčke PART 3

Minule som Vás opustil pri tom ako prala práčka.
Ako sme povedali, to nie je koniec.
9. Krok Vyčkať na práčku, kým doperie
Priemerná doba prania je asi 5 pív a dve borovičky. Avšak sa to rôzni. Pri prvom praní je potrebné použiť stopky a odstopovať si dĺžku prania. Po dopraní práčku urýchlene otvoríme a vyberieme prádlo. Na prvý pohľad sa dá zistiť, či ste oprali výborne alebo nie. Prádlo musí spĺňať všetky tieto podmienky:

1.  Základná farba oblečenia ostala rovnaká. 
2. Vôňa oblečenia sa zmenila na rozprávkovú vôňu oblečenia
3. Prádlo nemá viditeľné škvrny
4. Práčka nevybuchla

Vybratie práčky je esenciálne. AK nevyberete práčku včas, pranie je neúspešné a budete musieť zopakovať niektoré kroky. Čo robiť ak sme nevybralipráčku v čas

• Ak je do 4  hodín od doprania práčky- otvorte dvierka a pomaly, pomaly si čuchnite k prádlu ak cítite len zatuchlinu, to sa vyvetrá, ak smrdí poriadne znova operte stačí aj bez prášku.
• Do 24 hodín, práčku otvorte, nasypte prášok a aviváž a znova operte
• Do 72 hodín, pred otvorením práčky sa treba poriadne nadýchnite a zadržte dych, nasypte prášok a aviváž a znova spustiste prací cyklus
• Do 196 hodín- Gratulujem práve ste bol korunovaný za humusáka týždňa, Práčku ani neotvárajte, rovno spustite pranie, Potom keď práčka doperie doplnte aviváž a prášok a znova operte. Pre pocit bezpečia dopľnte po dopratí ešte raz prášok a aviváž a posledný krát vyperte.
• Viac ako 260 hodín -Dokázali ste, že život môže vzniknúť aj v takých nehostinných podmienkach ako je práčka. Ak Vám doteraz práčka neodišla na novo narastených nohách tak ju prosím spálte. Urobte to predtým ako nakladie vajíčka.

Prikladám obrázok takéhoto stvorenia

10. Krok -Posledný krok- Vešanie prádla
Ak ste úspešne vybrali prádlo a je úspešne oprané, gratulujeme dostali ste sa do najotravnejšej fázy pránia. Vešanie prádla. Čo je vlastne paradox. Ako sme spomenuli prádlo treba vybrať včas a vyvesiť ho. V tejto fáze trea náisť vhodný priestor na vešanie. Väčšina domácností má šnury na balkóne, niektoré majú vešiaky vnútry. V prípade, že môžete využiť túto možnos, použite to. Viac menej stačí celý obsah práčky vysypať rovnomerne na šnúry, Kde tu pridať kolík nech to nepadne celé a je vybavené.
Ak nemáte kde vešať, treba použiť všetky dvierka od skríň, rozvesiť prádlo a sušiť ho.

Otázky na koniec ak prádlo vyschne, netreba ho zvesiť, či vyžehliť?
Nie, netreba. Prádlo býva najčastejšie zavesené až dokým niečo z oblečenia nepotrebujete  a rovno si ho oblečiete. Žehlenie je pre ženské.
čo ak to nedokážeš? Najdi si ženu, čo ti operie.

Nakoniec pridám pochvalu od chlapov všetkých chlapov: "WELL DONE"